PIù O MENO 23 ANNI...DIPENDE...AMANTE DEI PUNTINI SOSPENSIVI...POCO AVVEZZA AL CONFRONTO RAGIONEVOLE...ISTINTO PURO...FUOCO CHE BRUCIA...FELICEMENTE ACCOMPAGNATA DA UN RAGAZZO MERAVIGLIOSO CHE AMA ALLA FOLLIA PERCHE' E' LUI(frase suggerita dalla di lui cugina).... ABITUATA AD AVERE TUTTO!(prima che cercassi invano di far capire al mio ex che esistevo!!!!!)
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Kiss me out of the bearded barley. Nightly, beside the green, green grass. Swing, swing, swing the spinning step. You wear those shoes and I will wear that dress. Oh, kiss me beneath the milky twilight. Lead me out on the moonlit floor. Lift your open hand. Strike up the band and make the fireflies dance, silver moon's sparkling. So kiss me.
Ieri ho cercato di dominare la notte e stamattina ho lasciato che il giorno dormisse. Sono stata bene, in giro a lasciare che i miei tacchi si conficcassero in tutti i sampietrini dei vicoli della mia città. Ho scambiato battute senza troppa importanza, ho sorriso frugando con gli occhi e sempre più consapevole che la mia piena realizzazione è lontana sono andata in giro cercando di dimenticare. Frasi, sguardi e situazioni che devo rimuovere, per riuscire ad andare avanti. Devo aspettare e vedere quello che accadrà. Sono sicura che ci sarà l'alba di un nuovo giorno che mi placherà e che mi riscoprirà nuova. Troverò il coraggio con un sorriso di tirare fuori tutto quello che mi si agita dentro a prescindere dall'evolversi delle situazioni, perchè non si può far finta di niente. Voglio andarmene in realtà, lontano, lontano. Ma sono sicura che questo non riuscirà a riempire i miei vuoti. E poi oggi è il compleanno di Marty e l'unico augurio che mi sento di farle è quello di riuscire a conservare la sua forza d'animo, la tenacia che non l'abbandona mai, la dolcezza del suo temperamento e la piccola magia con cui trasforma tutte le cose, prime fra tutte le mie giornate uggiose. Mi lascio coccolare, lascio che mi prenda in braccio e mi stringa forte. Adoro i suoi baci e il dolce profumo delle sue gote. Rimarrei per ore al calduccio lasciando che lei mi carezzi i capelli. E' la migliore sorella che io potessi desiderare, la migliore amica. Non servono parole fra di noi. Ovviamente auguri anche alla mia mamma e a tutte le altre mamme del pianeta nonostante a volte desideri che la mia, solo per qualche giorno sia affetta da un bel mal di gola! "It started with a kiss..."
Non riuscirò mai a colorare il mare. L'ho guardato molto in questi giorni, ha mile sfumature, mille imprecisioni, mille giochi di luce, un pò come i miei pensieri. Sono imperfetti i miei pensieri, ormai routinari e poco originali. A volte sono sogni, ma mi fanno battere il cuore. Per il resto solo una gran cura di sonno, un bagno di sole e di acqua gelida, il silenzio e le corse in bici. La spiaggia è fantastica in questo periodo. Un'enorme distesa brulla. Cammino e la sabbia è calda sotto la pianta dei piedi. Alla musica dell'i-pod si mischia il rumore delle onde e le risate dei bambini. Fisso l'orizzonte aspettando che da lontano arrivi qualcosa, come una bambina prendo a calci i flutti e sfido il mare. Lancio sassi lontani e sogno di far volare un aquilone. Mi sa che sto bene. E forse perchè non ho spento il telefono, forse perchè ho lasciato che il mio mondo arrivasse fin qui. Forse perchè mi guardo allo specchio e la doratura della mia pelle mi piace. Forse perchè ho capito che devo fare progetti e portarli a termine...come facevo una volta. E adesso con il ciclone che ha investito la mia vita ci convivo e mi rende felice. Era la scrollata giusta che si doveva dare al mio essere costretta in precisi schemi mentali. Mi sa che la mia vita la faccio io e che a volte devo cambiare programma per sentirmi viva. E ho ancora bisogno di mare, sole, sabbia. Ho bisogno di caldo e di sorrisi..
...A te che mi hai insegnato i sogni E l’arte dell’avventura A te che credi nel coraggio E anche nella paura A te che sei la miglior cosa Che mi sia successa A te che cambi tutti i giorni E resti sempre la stessa A te che sei Semplicemente sei Sostanza dei giorni miei Sostanza dei sogni miei...
La mia domenica ha il viso di un trucco leggero, e comode scarpe per correre. Ha il colore di campi di grano che si piegano al vento e il calore di un sole alto che si prepara ad ardere tutto. Ha il sapore di mille dolci e di acqua di sorgente. Ha la stanchezza di una settimana sulle spalle e di notti i cui si dorme poco. Ha il ricordo di sere passate ad aspettare, di canzoni su una panchina, di freddo e di tacchi alti. Ha l'umore di chi non decide, e il cuore gonfio di chi prova forti emozioni. Ha la consapevolezza che non si è capiti, ha la certezza che si scherza, si ma a volte io faccio sul serio...
Sono un gatto che gioca con un gomitolo. Solo che quel gomitolo è la mia vita. Io lo rincorro e lui si dipana, mordo con i denti il filo giusto quello che all'improvviso mi può guidare a sciogliere tutto, ma con le zampe lo strappo. Faccio cose di cui mi pento, quando trovo la strada giusta sterzo e la cambio. Forse questo stato di limbo, questo non saper che cazzo voler fare mi piace in fondo...boh! Certo è che non mi fa quasi più male, mi ci sono abituata e ora mi sveglio tranquillamente con tutti i miei perchè e le mie cose da fare. Fuori piove e tira vento, ovvio! Ieri ho passato mezza mattinata a pulire la macchina, mi sembra giusto che piova! Come un'invasata ho accarezzato ogni centimetro, l'ho lucidata per bene tanto da potersici specchiare. Telefono spento e Vasco a tutto volume. Credo che lo farò più spesso! Mi rilassa! Tra l'altro mi sono accorta di quanto sia salutare spegnere il telefono. E' come se si riacquistasse una fetta della propria libertà. L'essere irrangiungibili, lo staccare completamente con il mondo ti fa pensare solo a te. Non devi dare spiegazioni, semplicemente non ci sei. E se non ti va di richiamare lo fai, quando il telefono è acceso non riesci a non rispondere invece. Le parole che vorresti sentire non arrivano mai e la frustazione cresce. Si parla solo di lavoro e di cose da fare e si dimentica anche solo di chiedersi come stai! Mi rendo conto che sono ultimamente sono un pò monotematica, da queste pagine esce un ritratto di me triste e abbattuto. In realtà la mia forza è sempre stata nel rialzarmi. Cado sempre io e sempre mi rialzo. Pomeriggi di crisi ormonali non mi distraggono da quello che voglio, solo che forse quello che voglio è troppo lontano, troppo rischioso, troppo contrario all'immagine di Ilaria che io mi sforzo di dare agli altri. Perchè diciamoci la verità si finge e io fingo bene. Solo chi mi guarda negli occhi sa che basta poco per graffiarmi. Non sono per niente tutta d'un pezzo. Ho solo una scorza di ghiaccio all'esterno, una sorta di autodifesa che non mi protegge del tutto però. E attacco per non essere attaccata, tipico! Mi allontano e sparisco perchè sento che alcune situazioni per il momento possono darmi solo sofferenza. Ma comunque non riesco a cambiare. Mi occorerebbe solo un pizzico di superficialità. Forse il problema è che devo imparare a sbagliare! Ma come faccio? Io sono stata sempre eccessivamente previdente! Io ho sempre cercato di essere adeguata ad ogni evenienza! Io sono una che porta sempre al mare anche un maglioncino di lana...potrebbe servire!
Kiss me out of the bearded barley.
Non riuscirò mai a colorare il mare.
La mia domenica ha il viso di un trucco leggero, e comode scarpe per correre.